Ink-ling

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明日是论文大限之日，但貌似还不能跟它说拜拜。
导师手里应该积压了一堆爱拖沓的年轻人的论文都来不及看，所以她短信我说“不要急”。
我不急。
只是不想再修改，or，不想听别人戳穿我说你怎么写成这样。
力不从心的事情太多了。
但是为什么它们就变成力不从心了呢。

快毕业了终于发现自己最擅长的事情，东拉西扯。
所以寝室里房间里永远都可以有衣物散落在各个角落呈各种姿态
所以手抄一篇滕王阁序我会看见风格迥异的字体藏在里面好像不是一个人写的
所以跟我聊起天很多事情我能正着说反着说想要面面俱到却一直感觉离重点差那么点距离
那点距离就是让我力不从心的理由

什么时候开始有人说我早熟or成熟了
大概是when爸妈发现我四个月就开始长牙也不知道长什么&同龄小朋友在爬的时候我就能直立行走了
初中高中同学也没少给我类似于你很成熟之类的赞美
但是好抱歉啊，我真的很幼稚
前二十二年天真地单纯地善良地在每一个小圈圈里玩自己的过家家
前二十二年没有发现天真+单纯+善良=呆
前二十二年也没有觉得自己有多天真多单纯多善良@@
因为大多数的时间我一直在嘴硬

其实在遇到老裴之后就该放弃自己的小圈圈和不找边际的幻想了
这辈子大概不会忘记这个只认识且相处了不到十天的老男人
这辈子大概再也不会联系也联系不上这个我完全不了解的老男人
因为他是第一个说我呆的路人甲
因为他是第一个说我单纯的人类
但是第一次被人说呆时候的晴空霹雳感早就不见了
相比之下，我最怀念这个字
也不再搜肠刮肚地找例子来证明自己有多不单纯
其实那时候我真不是甲醇
老裴像是狠狠敲了我的脑门，打通了一些脉络
可是我得花多久才能自己把它们全部打通

我要去多认识几个老裴
可是谁是呢

------我是硬邦邦的分割线------

毕业了
但是不知道我要去哪里
竟然
一转眼三十三再一转眼四十三
OMG
失踪了四年的归属感终于在毕业的时候大爆发
可怜的朱同学成了我所有情绪的被动接受者
但还是很高兴自己要离开了
我喜欢拖着行李站在飞机场火车站
有至少一半原因是因为我知道自己要去另外一个地方了
去哪里都可以
只要不把自己弄丢了，我总能找到自己想要的
USA可以是下下下一站

------我是路人，莫名被拉成了分割线------

中国有一个城市我无法不爱
像初中时候暗恋其他班男小朋友那种感觉
只要看到他就很花痴很满足
当然，让我靠近一点点再一点点就更安心了
但不幸的是暗恋之所以美好到不行是因为它本身
好在一个城市不会像人那样变化多端
我的爱总持续不过它的某一个姿态
所以我得以肆无忌惮

不开心的时候就想去北京
想撒野的时候也想去那里
在上海温柔的空气里
看到跟北京有关的一切我都很花痴很满足
想找各种理由去看看他跟他打招呼甚至说话
似乎在破旧的城墙下站一会儿也是一件开心的事情
但最想，在野长城扎寨一宿
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有太多有趣的事情可以做
为什么不伺候好自己